Excerto de algum conto-ou-romance interminado.
“odor artificial de maça, flavorizante de laranja, corante amarelo. Contém aspartame e fenilalanina” – dizia a embalagem, em letras pequenas.
Não consegui disfarçar a expressão de espanto. Filhos da puta. Em pouco tempo estarão nos vendendo merda de cavalo com sabor artificial de bolo-de-maconha, urina de antílope com odor artificial de sêmen de vaca e intestinos de faisão com sabor artificial de intestinos de ornitorrinco.
- Mas eles já não fazem isso? Pois outro dia eu me perguntei “qual a diferença entre uma cerveja orgânica e uma cerveja não orgânica?” e cheguei à conclusão de que a diferença é que uma é feita com merda de verdade. E eles nos vendem a merda de verdade, travestida do rótulo de “orgânico”, por 1,99 a mais do que a outra cerveja da marca que é feita com merda sintética.
Ele tentava parecer um de nós enquanto olhava o rótulo do comprimido mágico, a famosa pílula vermelha, que em algum momento histórico que nenhum de nós saberia apontar com precisão - pois é extremamente difícil achar avaliadores competentes quando todos estão chapados demais pra trabalhar - viciou 70% da população mundial através de alguma conspiração obscura dirigida de cima; mas nenhum homem razoável poderia confundi-lo com um patriota. Sabíamos, com certeza, que estava trabalhando como um agente disfarçado: um espião. Mas ninguém sabe ao certo para quem, infelizmente – e isso fazia parte do meu trabalho.
Não consegui disfarçar a expressão de espanto. Filhos da puta. Em pouco tempo estarão nos vendendo merda de cavalo com sabor artificial de bolo-de-maconha, urina de antílope com odor artificial de sêmen de vaca e intestinos de faisão com sabor artificial de intestinos de ornitorrinco.
- Mas eles já não fazem isso? Pois outro dia eu me perguntei “qual a diferença entre uma cerveja orgânica e uma cerveja não orgânica?” e cheguei à conclusão de que a diferença é que uma é feita com merda de verdade. E eles nos vendem a merda de verdade, travestida do rótulo de “orgânico”, por 1,99 a mais do que a outra cerveja da marca que é feita com merda sintética.
Ele tentava parecer um de nós enquanto olhava o rótulo do comprimido mágico, a famosa pílula vermelha, que em algum momento histórico que nenhum de nós saberia apontar com precisão - pois é extremamente difícil achar avaliadores competentes quando todos estão chapados demais pra trabalhar - viciou 70% da população mundial através de alguma conspiração obscura dirigida de cima; mas nenhum homem razoável poderia confundi-lo com um patriota. Sabíamos, com certeza, que estava trabalhando como um agente disfarçado: um espião. Mas ninguém sabe ao certo para quem, infelizmente – e isso fazia parte do meu trabalho.
posted by Dr. Voldo at
11:30 AM
11 Comments:
¨E, o que estaria escondido atrás dessa pílula vermelha? Talvez ela nem assim o fosse... Conteria talvez Amarelo de Tartarazina ou Azul de Metileno? E o princípio ativo propagado em seu rótulo, de onde viria? Se fosse indiano, talvez não tivesse a mesma biodisponibilidade ou bioequivalência... São tantas as questões levantadas com a leitura de tão curto relato! E o seu trabalho, em que consistiria? Talvez, nada fosse a não ser uma forma de embuste, na qual todos voltaríamos nossa atenção à pilula, mas o mistério consistiria, sim, na procedência do papel reciclado no qual tinha sido impresso o rótulo!¨
Como vê, depois de ditas, as palavras podem adquirir vida própria, levando o pobre leitor para lugares impensados até mesmo pelo autor...
Pelo menos, lendo seu texto, me sinto mais próxima de você! Estou com saudades!
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Anonymous, At
3:33 AM
... isso para não falar do MidSugar, as calorias do açucar com o sabor do adoçante ...
As vezes penso que tudo, absolutamente tudo, é artificial, menos as amoras do quintal da casa de meus pais (ou do sítio do pai da Rose).
ps - partilho sua visão sobre os "orgânicos"
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Flavio Ferrari, At
6:47 AM
partilha não, voce a pariu.
eu roubei de voce e enfiei nas palavras de algum personagem
^.^
(pra quem não percebeu, estes dois ^s com um . no meio representam uma carinha "meiga"
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Dr. Voldo, At
12:05 PM
Isso deveria ser o slogan do Midsugar, e é muito bom! Conseguiu colocar em palavras o que eu sempre senti em relação aos estúpidos canudinhos!
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Anonymous, At
2:10 PM
Me sinto uma professora do primário, mas enfim.
Alguns incultos verminosos reclamaram que o texto não fala sobre nada, e que não é interessante a eles.
Então eu tenho que dar o background político-cultural que embasa este texto, justo eu, O anti-social.
Enfim: o sistema capitalista é voltado para produção em massa porque quanto maior a produção, mais o valor absoluto extraído (mais-valia) do trabalhador; quanto maior a produção, maior a necessidade de mão de obra, portanto, maior disponibilidade de empregos. Com mais empregos, o poder aquisitivo da classe trabalhadora aumenta, e eles compram mais, alimentando o processo que tem no topo da cadeia alimentar o capitalista que defende seu interesse de classe.
É isso que eu estou escancarando ao tirar sarro dos métodos sujos (literalmente, no caso) de aquecer a economia através não só de slogans e propagandas, mas através de todas as possiveis e imaginaveis formas porque não são pessoas trabalhando para um fim, é um sistema inteiro com uma classe inteira trabalhando na mesma direção: as matérias da revista veja, da folha de são paulo e da rede globo, etc. - todas nos incentivam a fazer o o seguro do carro, da vida, do cartão de crédito, até o seguro do seguro. Porque as matérias todas apontam pra necessidades escabrosas, que estando bem embasadas nos parecem extremamente razoaveis (se seguirmos os conselhos dessas revistas é uma idiotice não ir no médico toda semana - um médico pra cada órgão, pra cada sistema, pra cada sub-sistema, check-ups, exames de sangue....)
É disso que fala o texto.
E a pílula vermelha? Quantas pessoas que voce conhece (da elite economica, evidentemente) que não tomam anti-depressivos, ansiolíticos, não bebem, não fumam e não tomam café?
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Anonymous, At
10:20 AM
É por isso que eu acho o capitalismo uma grande invenção (ou melhor, geração) da humanidade.
Pelo menos deixa todo mundo ocupado com alguma coisa ...
E, apenas para constar, o marketing bem feito não inventa necessidades ... apenas as explora.
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Flavio Ferrari, At
11:10 AM
todo burgues publicitario acredita nisso. mas é muita ingenuidade acreditar que a coca cola e a marlboro apenas exploraram necessidades e não exploraram possibilidades humanas pra transformarem-nas em necessidades inexoraveis.
se os meios de comunicação em massa não tivessem nenhum poder de reciprocidade (ou seja, o poder de ser criado por uma sociedade e de recria-la novamente) eu até concordaria.
Mas é obvio que sua idéia só faz sentido porque a propria classe que cria e recria o mundo através da publicidade tem o interesse individual (o de livrar a propria consciencia) e coletivo (o de convencer a outra classe, mais numerosa, de que o marketing é inofensivo) de pensar assim...
isso me lembra inclusive boa parte da pauta dos apologistas do jornalismo: eles repetem tanto sob re o "jornalismo imparcial" que pretendem convencer a si mesmos e aos seus leitores que, de fato, existe imparcialidade e que as notícias são isentas de posicionamento político...
Se todos fossem absolutametne esquizofrenicos e tivessem a capacidade de sair de sua propria existencia pra um plano etéreo e imaculado de imparcialidade na hora de escreverem notícias.
A mesma coisa serviria pra propaganda, se a televisão, as revistas e os jornais existissem num plano superior aonde as necessidades do homem são absolutamente estáticas, imutáveis, perfeitas - e nunca no mundo real, num mundo em que voce acende um cigarro, entra em um carro importado, liga o seu ipod, conversa no skype e come no mcdonalds.
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Anonymous, At
12:46 PM
Professoras de primário não costumam ser arrogantes...embora muitos escrevam tão sem coesão e sem nexo quanto você...ihh, lá vem uma resposta de 10 parágrafos falando sobre a aura magnética das juntas psicóticas escrabosas da puta que pariu que pariu a filha do dysmefico lazarento do diabo....parabéns
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Anonymous, At
7:49 AM
Você esqueceu de mencionar as pesquisas ¨médico-científicas¨ que quinzenalmente são citadas na Veja e, invariavelmente, trazem uma opinião que contradiz a anterior. Falo do mal e do bem que faz o vinho, o café, a margarina...
Ainda bem que nosso povo é flexível, porque senão estariam sempre ¨out¨!
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Anonymous, At
2:48 PM
Demorou, demorou.
Quando suas idéias são prontamente aceitas por todo mundo é um sinal de que voce é um deles (um dentre os todo-mundo), o que é, na minha opinião, um sinal de falta de sanidade mental a julgar pelo que os todo-mundo lêem, assistem, pregam, fazem, etc., etc.
Ainda bem que os todo-mundo me acham sem nexo, porque se jurassem me entender perfeitamente estariam enganados, ou mentindo, ou então - e esta é a perspectiva que me faz ficar feliz quando algum dos todo-mundo se manifesta contra mim - seria eu que estaria enlouquecendo como eles.
Fico feliz que o tenha ofendido.
^.^
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Anonymous, At
9:53 AM
Mas o mais engraçado é o seguinte:
toda vez que eu escrevo algo que perturba alguém - seja porque está tocando algum pilar moral da civilização ocidental, porque tem palavras que os todo-mundo não conhecem porque os colunistas da veja nao usam (e os leitores da veja nao gostam de dicionario, nao gostam de aprender termos novos e ficam bravos quando nao entendem algo, e atiram pedras prontamente) ou por qualquer outro motivo -
eu dizia, toda vez que escrevo algo que perturba alguém e esta pessoa se manifesta tosca e ofensivamente contra mim (normalmente com alguma variação de "voce é pedante" ou "voce é egocentrico" - porque no mundo delas, tudo aquilo que vai contra elas é arrogante,pedante e egocentrico porque, obviamente, deveria estar girando em torno dela e não está - )
toda vez que isso acontece, eu dizia, eu percebo um padrão deveras engraçado.
Seria razoavel que se esperasse uma resposta quando se fala algo. Afinal de contas, falar deveria ter como objetivo comunicar. Ou não, mas seja como for, é extremamente engraçado pra mim ver um bando de macacos me xingando porque ficou nervosinho por nao entender o que eu escrevi e que ainda se acham os reis da cocada preta só porque adivinharam que a minha resposta responderia qualquer ataque que me fizeram - porque este é o meu costume - e seria longa!
É como se eu provocasse um boxeador enorme com um jab no rosto e depois gritasse "ah, agora voce vai me socar de volta" esperando que ele lamentasse "poxa, que pena, voce adivinhou".
Mundo maluco.
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Anonymous, At
10:02 AM
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